Biichito♥

Mii recorrido:)

Objetivo de esta semana

5 oct. 2011

Harta de fingir...harta de mentir...harta de seguir así

Y recuperar el control de mi vida...volver a blogger...volver a la dieta al 100%, necesito volver a ser yo, joder, ¿Acaso es tanto pedir?
No me creas cuando te digo que estoy bien, que me lo paso bien, que esto está genial, que me encanta... es todo mentira, es la mentira más grande...es...falso, no cuenta nada, se le llama fingir, y me duele no dejar de hacerlo nunca...me duele no ser lo que yo soy,...
Empezar es difícil, cuesta, pero vale la pena...y ya lo vas a ver...


I miss you

I need you...I miss you...I love you?
Y es que te echo de menos, como nunca creí que iba a extrañar a nadie en mi vida, echo de menos mi anterior vida...echo de menos ver tu sonrisa, echo de menos oírte decir mi nombre, llamarme a gritos, oír tu voz a mi lado; tus abrazos, tus besos, tu mirada en mis ojos, llegar por la mañana deseando verte, saber qué pasará entre nosotros, eres lo mejor que he tenido jamás...
Tres....dos.....uno....Mírame.

15 sept. 2011

I'm fine hope ¿?



Es increíble cómo mi vida a dado una vuelta entera en dos días...
No repito, hago el bachillerato que quería, el de artes, mañana empiezo, esos 67 kg han pasado a ser 64 kg, y quiero que siga para abajo, of course:) mi vida se monta y se desmonta a su gusto,, y hay más cosas que no sé si ponerlas aquí o no, porque son chorraditas, pero...quizás para terceros no...
Mañana es la presentación y no conozco a nadie, y si no fuera una idiota gorda, me sentiría más segura, pero puajj no...:(
Y mirando mi armario me he quedado horririzada....es espantoso...necesito una renovación ¡ya!
Y eso que he estado de compras varias veces ya, he rescatado los pantalones de colores y bufff, si adelgazara tendría de sobra...Así que ahí sigo...en ello:)
o sé cómo enfrentarme al día de mañana, sólo sé que lo tengo que hacer y que lo vy a hacer siendo yo misma...
Aún así, este curso se me antoja una mierda...
En fin,,ya me pasaré por vuestros blogs este finde cuando ya tenga más tiempo, muass!!

11 sept. 2011

Here I Go Again!!


Estoy aquí de nuevo, he estado de bajonazo y he subido hasta los...agarraos que vienen curvas...67 Kg...O.O aunque ahora mismo no sé en cuánto estoy (y ya profundizaré en este tema más adelante), acabo de encontrar algo que me ha dado ganas, fuerzas y decisión para volver a empezar, y eso es la canción que me pasé todo el verano escuchando sin pararme a pensar en qué significaba la letra(raro en mi) hasta que hoy no daba dormido y me pasé la noche en vela, puse la Mtv y pusieron el videoclip,lo pongo abajo y la letra en español; me recordó cuando patinaba(es una de mis pasiones(:) todos los días durante horas seguidas sin ni un minuto de descanso, pero también sin un ritmo agotador, durante dos semanas y me acabé rindiendo al no ver que cada vez me calmaba menos la ansiedad(estaba en exámenes y era una ansiedad que en mi vida)y encima me fui al pueblo de mi padre donde no hay sitio(este verano lo hice y casi me atropellan tres coches cuando yo iba cuesta abajo y ellos juntos(ya me veis a mi frenando y esquivando coches cuesta abajo, eso sí fue un subidón de adrenalina flipante, eso fue lo único bueno jajaj)y se acabó sólo de vez en cuando...:( Y me han entrado ganas de aunque no sea patinando pues mejorar la elasticidad o hacer el pino, que siempre quise y nunca dí, enseguida me rendía...
      Bueno, y cuando conseguí animarme, me convertí en mamá de un gatito de una semana...ooohh...su madre es una de las gatas de mi abuelo, pero dicha persona es alguien que no tiene ningún tipo de reparo en enterrar vivos a una camada entera de gatitos recién nacidos, pero mi gatito se salvó en que estaba medio escondido cuando fue allí mi abuelo, y conseguí salvar por lo menos a este...se llama Caramelo:D Me tiene despertándome por las noches para darle el bibe, y tengo unas ojerazas increíbles¬¬, (hoy le de hoy no ayuda a mejorarlas)pero vale la pena al verlo más grandote y fuerte día a día, además de que es un guerrero, para TODO, se me suicida el solo jaj me doy media vuelta y ya está al borde...o.o
    
    Y mi otra mascota, un perrito, Kevin se llama, los primeros días como si fuera su padre lamiéndolo, y cada vez que Caramelo lloraba, ahí iba él...así que menudo show tenía yo montado en la habitación xDD...pero ahora..nada de nada...fue la emoción de tener a alguien nuevo en casa...jaj se parece a un crío, que los primeros días sisi genial, yo lo cuido y luego al final...nada, se cansan jaj
El caso es que tengo a las dos mascotas más lindas jajaj qué guapos son^^

    Y después de este rollito de "madre" orgullosa ;P, encontré en mi ordenador el otro día una foto mía de hace tres años, la pongo, y aunque no se vea muy bien, en ella no estaba delgada pero ni comparación con ahora,(la chaqueta me quedaba muy floja eeh) y extraño tanto eso...por eso y porque la mejor thinspo, es una misma...:)
   
Bueno, desde que escribí esto(como a las 6 am) hasta ahora aun no he provado bocado ni tengo ganas, y cuando pueda ir al súper ya compraré las cosas para hacer la dieta, que en mi casa sólo hay mierda en plan pasta, pan, hamburguesas de cerdo y cosas de esas que son hidratos y grasas todo..En fiin...
Muass  me paso por vuestros blogs:D¡
PD:He creado un nuevo blog en el que simplemente poner lo que siento, cosas que pienso, reflexiones(aunque sean cutres, cutresxD)...en fin para expresarme de verdad, este ya tiene un tema muy claro aunque a veces me salga de el:P
Si quereis pasaros aquí dejo el link: 
:)


LETRA TRADUCIDA



Tip Toeing - The Monomes

Los semáforos me detienen, enciendo y salgo
llanos caminos hechos de inconsistentes murosOcultarse y huir, ¿a qué otro lugar ir?Golpear y caer mi goteante almaSiluetas de pensamientosllaman a mi puerta, donde mis objetivosestán listos para explotar
Dejad que haga renacer mi trono
trompetas me darán la bienvenida a casaderribo los muros y me largovenid, llevadme, aquí estoy de nuevo
Mañana de llantosen mi nuevo jardín de rosasLa luz del sol cubierta de azúcarcalienta mis sueñosEsquivo las brillantes flores azulesque bailan alrededor de mis rodillasmientras empiezo a andarde puntillas en el paraíso

Cambio de velocidad y voy otra vezizquierda o derecha estoicamente rutinariosintiendo la diana sobre mi pecho
deshago mi nudo y me preparo para descansar
Dejad que haga renacer mi tronotrompetas me darán la bienvenida a casaderribo los muros y me largo
venid, llevadme, aquí estoy de nuevo*
Mañana de llantosen mi nuevo jardín de rosasLa luz del sol cubierta de azúcarcalienta mis sueñosEsquivo las brillantes flores azulesque bailan alrededor de mis rodillasmientras empiezo a andar
de puntillas en el paraíso
Mañana de llantosen mi nuevo jardín de rosasLa luz del sol cubierta de azúcarcalienta mis sueñosEsquivo las brillantes flores azulesque bailan alrededor de mis rodillasmientras empiezo a andar
de puntillas en el paraíso

Los semáforos me detienen, enciendo y salgo
Ocultarse y huir, ¿a qué otro lugar ir?



           *Here I go again

24 ago. 2011

Y ahora...¿Qué?

Primero de todo muchas gracias por los comentarios de la anterior entrada...y es que ha sido devastador que después de un año entero soñando con volver a verlo y que apenas lo viera...Aunque los últimos días tampoco fue tan mal, ya que hablamos y tal en plan bien  fue bastante bien porque por lo menos no era un hola y adiós como al principio y bueno...y sí, estoy triste, decepcionada con  migo misma, quizás un poco abatida(no tengo ganas de pisar el pueblo si él no está allí) pero ahora mismo no tengo tiempo para regocijarme en esos sentimientos ya que tengo que tomar una decisión importantísima en mi vida...si repetir o luchar por no hacerlo...y es que explico:
No puedo hacer el bachillerato que yo quiero porque por culpa de menores(problemas familiares en plan de que mi madre fue maltratada por mi padre entró en una depresión y muchas cosas más, luego fue a donde otro con quien tuvo a mis dos hermanos pequeños y el cual era aún peor que mi padre, vamos que la maltrataba aún más y encima era pederasta...total, que ahora vivimos en casa de mi abuelo vigilados por los hijos de p*** éstes...esto es básicamente lo que define a mi familia, muy hiper mega resumido y por encima ya que este sitio no es para autocompadecerme porque no tenga una familia "normal") no puedo ir a estudiar a otra ciudad y en la mía las plazas están cubiertas desde hace meses hasta en ciclos medios...vamos que no tengo nada...
Así que estaría un año entero mirando para el aire...esperando una plaza en algún ciclo que tan siquiera quiero hacer...
Pero en cambio si repito sé seguro que seguiría estudiando, sacaría el graduado con mejores notas, me sería más fácil porque si repito es sólo por las puñeteras matemáticas, y el resto de asignaturas las estudié ya y sólo tendría repasar y estudiar para los exámenes...y de paso lo que no me acabó de quedar claro, ahora sí que lo podría resolver...Aunque tampoco digo que vaya a ser pan comido pero sí me podría concentrar más en otras cosas aparte de los estudios...
Para el próximo año tendría ya asegurada la plaza porque ya sabría cuándo pedirla y cómo, además de a cuál sitio pedirla(este año nos avisaron tarde, pedí ayuda a la orientadora para buscar uno en el sitio al que iba a ir y no solo no me ayudó si no que me retrasó más...vamos que si hubiera podido pedir plaza en el otro sitio, pues ahora contaría como si la hubiera reservado aquí, pero como no me ayudaron, me avisaron tarde y estaba en exámenes...en una semana y media estaba claro que no me daba tiempo) y podría hacer el de artes aunque fuera un año más tarde...
Lo malo es que me jode tanto quedarme atrás...y la clase que me va a tocar...no es como la que he tenido siempre que ha sido la puta hostia siempre, y éstes van cada uno por su lado y es no me va nada...


Bueno, lo siento pero es que tenía que desahogarme porque esto es una mierda, y lo más probable es que decida repetir, ya que estoy viendo que va a ser lo mejor...
Muuas

20 ago. 2011

IsTheEnd...



No quedaban diez días, tan siquiera quedaban unas horas...me enteré hoy a la tarde...y...pasó algo que no me esperaba...me eché a llorar y darle puñetazos al sofá(no como una loca, pero sí que se los di)de rabia, rabia en su más puro estado, lágrimas llenas de tristeza, y mis ganas se desvanecieron como el humo de un cigarrillo en el aire...mis fuerzas se han agotado, él se fue(Mikel)y con él el último resquicio de verano que me quedaba...
Ya no hay nadie, ya se acabó..y yo no hice NADA...He tirado un verano a la basura, un verano que llevo esperando todo el maldito año...Pero mis lágrimas y mi rabia, realmente provenían de algo que no he tenido claro hasta que me he enterado de que se había ido esta mañana....le quiero...durante el año él ha estado siempre en mi mente, él ha sido el que me ha motivado en muchas de las cosas que he hecho, gracias a él, aunque fuera indirectamente, y sin quererlo, mi facilidad con el inglés ha mejorado, y una chorrada como es jugar a las cartas, mientras que antes perdía siempre, ahora gano...y con ello mi agilidad mental en matemáticas...y más cosas, y es que el recuerdo suyo era lo que me motivaba en muchas de estas ocasiones...
Suena estúpido, tonto...ya lo sé, pero es que es así..hasta casi me parece ridículo e infantil...
Y es que me han quedado tantas cosas que decirle, tanto que preguntarle...tanto...Cuando adelgazaba sólo pensaba en él, en que me viera más delgada...empecé el año pensando en él y su el recuerdo del verano pasado más de una vez me arrancó una sonrisa de verdad..
Si es que hasta me parece mentira que dudara de si lo quería o no...
Soy una estúpida...aquí, toda gorda, obesa escribiendo lo que siento por él y que no me atrevo a contarle ni a mi mejor amiga...
Hoy iba a ir de fiesta...pero ya no vale la pena...total ya no tengo ni ganas de eso...todo el año esperando el verano...para nada...para que no haya tenido ni oportunidad de que pasara nada interesante...
Y encima no doy adelgazado, tan sólo me balanceo entre 'como el año pasado' y 'un poco más, por decir algo, delgada que el año pasado'...
Y encima mañana, para colmo, tengo que ir a ayudar a recoger patatas con mi padre y mi hermana a mi tía, la que ni me viene a saludar cuando vengo de 8:00 am a quizás(dice mi padre, como sea así me muero por dios...)14:00 h de la tarde...con lo que yo ODIO hacer ese tipo de trabajos de campo...me dan ganas hasta de llorar como una niña caprichosa, encima con el calor que hace...y tengo que estudiar...y por la tarde pierdo tiempo teniendo que bajar del pueblo a comprar la comida...por encima...me dan ganas de mandarlo a la mierda, irme a mi casa, estudiar tranquilamente, poder por fin hacer dieta, ayunar y cosas así con tranquilidad y que no me moleste nadie...total, para qué voy a seguir ya aquí...por una sóla amiga que veo todas las vacaciones, que puedo ir a visitar durante el año y demás?
Y después por la noche dicen que fiesta...¿fiesta como si no hay NADIE? No quiero beber ni fumar ni tan siquiera estar en el pueblo...sólo quiero IRME YA...creo que sí...que será lo mejor ponerme a estudiar tranquilamente, hacer dieta y listo, no más problemas...

























Muuas

18 ago. 2011

A diez días :(




Por fin puedo actualizar, por fin puedo andar en el ordenador, por fin puedo entrar en internet tranquilamente, y es que se me fastidió la pantalla del ordenador, y encima desde la BB sin saber porqué sólo podía poner el título y nada más, y a veces casi ni eso...
Los comentarios los responderé cuando vuelva a mi casa y pueda dedicarles el tiempo que se merecen(lo que se ve de la pantalla es un sólo cacho y cansa mucho la vista y la lectura se hace más lenta) y veré los blogs para ponerme al día respondiendo....:) Peero si tengo tiempo antes, lo haré:D
Al final los días en la playa estuvieron muy bien excepto por la comida, un ansiedad increíble, ganas de comer todo el tiempo y así, aunque adelgacé allí ya que los primeros días ni tiempo de comer tenía así que ni ansiedad ni nada, luego fue a peor, pero aún así no engordaba...así que bueeno...
Pero hoy por hoy, he engordado, y es que el sábado me di un atracón asqueroso puajj, y el domingo me dediqué a no comer(no quería, no quería, no, no y no...)fingiendo mucha sed y yendo y viniendo de la cocina a la mesa, tirando la comida y conseguí no comer nada en todo el día y compensar un poco lo mal que lo hice el sábado...luego retomé la semana pero a pesar de seguir con la maldita dieta, engordo!! No lo entiendo  joder, estoy harta, ya me pasó antes, no entiendo en qué ha cambiado la cosa y estoy más que harta, así que ya está, la dejo, me buscaré otra dieta que SÍ me funcione...
Con Mikel, bueno mejor, pero poco...y se ira más o menos en diez días....(


Intentaré responderos y comentaros!Pero sea cuando sea, lo haré...xD(parece una amenaza)Y ya os contaré más sobre la semana en Vigo:)Unas risas jaj:)y otras cosas no tan, digamos, bonitas...
Muass(L)

8 ago. 2011

De camino a Vigo:)...y sin ordenador:(

No puedo actualizar desde hace un tiempo porque la pantalla de mi ordenador se me fastidio totalmente y no estoy en mi casa, sino en la de mi padre, aunque bueno, ahora mismo no, ahora mismo estoy en un tren camino a Vigo, para una semanita lejos de los gritos de mis padres por no comer una cosa o hacerme una comida diferente, fuera de los golosos de mis hermanitos pequeños, con playita, ejercicio, fiesta y unas amigas que me apoyan con la dieta...
Pero tambien lejos de Mikel, el chico que me atrae, aunque esta semana ha sido fatal con el, no se de que hablar, me ve por la calle, lo veo por la calle, hola, hola, se va y me voy...Y es un asco porque ya me tengo encontrado con el varias veces por la calle...
Y encima en las fiestas, que estaba el muy bien con una amiga mia(una chica guapisima, delgada y muy maja)y yo en plan super a mi bola, que remedio, pero bueno, por lo menos he decubierto de que quizas no me guste tanto como pensaba por que apenas me molesto realmente, estuve bastante contenta por ahí charlando:)
Aunque lo peor fue que voy pido un cubata, y en esto que salgo a la calle y ahí esta mi padre y yo: que es una Coca-Cola!!!Tllevaba el botellin en la mano:P)...y mi padre:Bueno, bueno...
Segundo cubata que pido.Otra vez mi padre, que se va, me lo encuentro y yo, que es kaas!!(Menos mal que otra vez el botellin el la mano xD) y el sisisi...
Ya se va y el resto de la noche yo ya tranquila...y salgo afuera a fumar el primero de la noche, y en esto que veo a un sobrino de mi padre que me pillo...y yooo bufff...menuda mierda!!Jajajaj. Pero no dijo nada y mi padre se trago lo del kas y la cocacola jajaja he tenido suerte dentro de lo que cabe jajaj!!
Y es que fue todo en las fiestas del pueblo de al lado...
Pero en fiinn!!De momento ya me quedan solo unos minutos para llegar y estoy actualizando por la Blackberry, y me parece que va a seguir asi por un tiempo, asique cuando vuelva a tener el ordenador ya me pondre al dia con vosotras que os echo mucho de menos!!!
Muuuas!!(L)♥

28 jul. 2011

Smile,Honey! :D

Ya se me ha pasado todo ese lío mental que tenía, y es que he comprendido que lo que tengo es que comportarme como soy, y dejarme de chorraditas de niña, tengo ya una edad para dejar la timidez a un lado, además, ¡Ya no soy una desconocida!¡No soy una recién llegada!Por Dios...Se trata de despertar, ya conozco a la gente de la que hablan, y si no¡ya la conoceré! Sé de lo que hablan así que sólo tengo que evitar desconectar como me pasa siempre(quee mala concentración tengo jajaj)...Bueno...que nada que voy a acabar loca jaja :)
Bueno volviendo a lo que importa aquí, adelgazar, pues hoy a la mañana he tenido una sorpresa muy agradable, y ha sido que he vuelto a ver el 60...60'2 exactamente, y mañana es cuando hago una semana con la dieta así que ¡voy bien! Como muy bien ha dicho Jaymie. Lee, lo primero que perdí fueron líquidos y cupongo que ahora adelgazo así por que quizás ya he entrado en cetosis(aunque no lo sé seguro), y no tengo hambre, pero mejor que ahora me vaya relajando porque esta semana he adelgazado mucho, y ahora, con lo de las verduras pues voy a recuperar líquidos y si hago ejercicio, que es lo que hago aquí (hoy voy a paaatinarrr, síí, I'm Loving It :D), haré también músculo, y eso pesa, así que...volver a lo de que no pasa nada si no adelgazo un par de días o sólo son unos gramos!
Voy a intentar sacarle una gran sonrisa a mi vida, que hace tiempo que no la disfruto como debe:)




Muass lindas
Esta noche me pasoo y comentoo!:)

27 jul. 2011

I'm stupid☁



Me ha hundido verme idiota de nuevo...quiero que me abrace...y me diga que le importo...
Me siento tan mal...me siento tan vacía...me siento...ahogada...sí, ahogada por esto...quiero llorar y no doy...tengo un nudo enorme en la garganta que grita por salir de mi y devolverme a la realidad...
Ayer me quedé paralizada...y no sé qué hacer...y todo me dice que no voy a cambiar nunca...que mis recuerdos sólo serán mentira...sólo será una aparencia de mi ahora...¿Quién soy?No tengo ni idea...¿Qué pinto yo aquí?Y es que al final...sólo soy la sombra que está siempre en aquella esquina...quiero gritar, salir, correr....escapar...
¿Porqué?¡Si yo estaba deseando que esto empezara! Y de repente...pasa en el momento menos esperado y...¿Qué me está pasando? Me dicen que siempre seré gorda...me dicen que siempre seré así...que nunca seré lo que quiero ser...y NOO!! 
Necesito a alguien a mi lado que me ayude...Necesito despertarme y no sentirme perdida, vacía y sóla...
Quiero dejar de soñar...quiero mirar a la cara y saber que no soy idiota...


Bueno...y en medio de mi perdida vida, se encuentra mi peso de hoy, que ha sido de medio kilo menos, 61'1 Kg...poco a poco...en fin...ya empiezo a notar las diferencias, pero yo sigo gorda y eso no me ayuda a encontrarme...Y en fin...hoy no tengo hambre, supongo que será porque estoy en cetosis, y el caso es que tengo el desayuno en la garganta, porque la leche, que no estaba caducada, y estuvo siempre en la nevera, estaba como mala y bebí un poco y hasta naúseas me dio, y encima hoy podía comer unas poquitas fresas y...estaban malas todas así que nada, hoy comeré pechuga de pollo y dos quesitos para cena y comida y un tomate sin aceite ni vinagre con un poco de sal ahora...
en fin...


Bueno hoy no soy persona, espero que el día mejore...porque si no...


Muas
Me paso por vuestros blog

Sólo soy una NIÑATA sentimentalista

Estoy harta ya de sentimientos
Estoy harta de ser yo, de pesar mil kilos y la grasa me rebose por los lados....
Estoy harta de sentirme cohibida por ser imbécil
Estoy harta de no ser capaz de espabilar como es debido
Estoy harta de que se me queden las palabras en la boca
Estoy harta de mirarme al espejo y sentirme un trol
Estoy harta de mi
Estoy harta de soñar día y noche y no saber cómo luchar por eses sueños
Estoy harta de mis juegos de niña...si hago algo...lo hago...y dejar de ahora quiero ahora no...


Quiero ser yo misma
Quiero dejar de escapar del mundo
Quiero ser feliz
Quiero estar delgada, ahora mismo no pido todo eso de ser una 'prin' ni ser la más delgada...ni ser la más guapa...sólo pido ser del-ga-da....no taparme con mis enorrmes brazos o con mil capas de ropa...solo pido ser capaz de olvidarme de la mierda que es todo esto, y disfrutar joder...


Y es que hoy a la noche salí de casa y me fui a la de una amiga, y al salirr...Sorpresa! me encontré de bruces en la entrada con la gente de allí ejem...Lorena(una chica gorda, pero que se lleva bien con todos y no tiene vergüenza en plan bien...), Dani y Matías(dos tíos de estos que son en plan siempre juntos, y que no se separan de sus bicis y tal, no los conozco nada bien...sólo se que estos tres viven todo el año aquí), luego Johny(un chico de Vigo que viene de vacaciones aquí y que muchas veces es majo conmigo) y por último... [tambores] Mikel, un chico que el año pasado me gustaba, con el que me lie una vez, pero en plan, ya sabeis por encima, nada, sólo unos besos(por cierto que bien besa el cabrón jajajaj), y que llevo todo el verano esperando ver, pero ahora...nada...no siento nada...sólo me atrae físicamente, algo que entiendo, ya que no sé casi nada de él...así que no sé que vi en él...
Bueno...salgo de allí en plan...que no me digan nada, que no me digan nada...
[Lorena]-Lauu=)¡¡¡No des esos golpes eh!....-
[Yo, para mí](Mierda).... 
[Johny]-Vente aquí con nosotros, no te vayas tan pronto a casa...
[Yo]-Emmm...
[Mikel]-¡¡Holaa!!
Mikel se levanta y me da dos besos en la cara...


Bueno y el rato pasó que si yo allí en plan espantapájaros y sin ser capaz de mediar palabra, diciéndome menuda mierda...me quiero ir ya...
De vez en cuando me hablaba Jonhy intentando darme conversación, Mikel hizo alusión a que no hablaba, (y en un momento dado vino a hacerme un comentario de que iban a tirar a uno a la fuente), y nada...poco más... 
Y me fui...
Y me siento tan mierda como cuando me atracaba a comer como una cerda...(la semana pasada mismo) como cuando me cortaba, cuando todo...y es un asco...
Mi primer impulso ha sido coger  y ser una niña caprichosa...y las cosas no son así...


En fin...Puestas a ser sinceras con mis sentimientos fuera de mi peso, sólo quiero agradecer los comentarios, porque cada uno me hace verme desde una perspectiva diferente, y eso me hace madurar como persona...así que GRACIAS por dar vuestras opiniones, gracias por estar ahí cuando me siento perdida en mi mundo...sólo llevo unas pocas entradas y ya os he cogido cariño...
Muas:)

26 jul. 2011

Una semana más...

Y al final vuelvo a cambiar de opinión otra vez sobre como hacer para adelgazar, ya que empecé la carrera relativamente bien, bien porque no superé para nada las calorías a pesar de que tuve que comer en casa de unos familiares(tuve que aguantar durante toda la comida, que poco comes que si come más, y después toda la tarde, quieres chocolate, quieres coca-cola, quieres tarta helada, quieres helado...y no sé cuántas cosas más, pero no probé nada de eso) y el relativamente, porque me sentía faaatal, sin fuerzas para naada, sólo quería irme a dormir, era como cuando me tiraba dos días sin probar bocado...vamos que fatal, pero me finalmente me quedé dormida, y cuando me desperté seguía igual, no podía más...y no me quiero excusar, se que sólo soy una gorda que sólo sabe comer y no lo puedo ni voy a negar, pero ese día(me da hasta vergüenza reconocerlo, porque era el segundo día por diooooss) decidí que yo no podría seguir con la carrera,  y me pasé hasta el jueves con atracones...viernes por la mañana:64'8kg!!!!(aaaahhh!!) y el lunes de esa semana estaba a 63 kg....vamos que...
Peeero, el viernes decidí que volver a la Dukan era lo único que me funcionaba de verdad, así que hasta hoy llevo con ella y ahora peso 61'6 Kg... Y lo más increíble fue que el sábado era 63'2, 1'6 Kg menos en un día, y el domingo, 62'1 kg, 1'1 Kg menos en otro día...lo malo es que pronto perdí el ritmo(y no tengo ni idea de porqué porque  el domingo por la tarde me la pasé patinando, paseando, en bici...etc:S) y el lunes sólo había perdido 300 g, y vale, que ha sido increíble que haya perdido 3 kilos en 3 días...pero no sé...y más hoy que sólo han sido 200g menos...Osea martes:61'6 kg
pero en fin, después de discutir con mi padre al desayuno comida y cena, porque no le hace gracia que no coma lo que él(toodo frito, y hidratos por un tubo) hoy por fin me quedo sóla en casa hasta el viernes, osea que no más discusiones ni correr el riesgo de que me obligue a comer algo...


Muass(L)

17 jul. 2011

TheFirstSummerParty♥Carreraa♥

Me he pesado esta tarde y estaba en 63'0 Kg, así que a la mañana seguramente pesaría menos(y como no hice nada de dieta excepto por las mañanas que no tenía qué desayunar asique no me daba la lata, pues han sido a 100g menos por día solo con ejercicio)...Peeero, mañana de vuelta a casa y me he apuntado a una carrera que empieza mañana y iré poniendo cómo me va con ella al final de cada entrada:)Está organizada por liverty_princess en su blog:
http://eljardindelasprincesas.blogspot.com/ 
Y es que lo que me ha hecho decidirme es que sino lo hago echaré a perder lo que podría ser un gran verano, y eso no lo voy a permitir, por supuesto que no; lo único que tengo que recordar antes de fastidiarla va a ser sopesar, que quiero más, recuperar mi vida, o comérmelo...por su puesto...recuperar mi vida¡¡
Además que ayer, SaturdayNight, salí por primera vez este verano y...ha sido una noche de súper fiesta, pero empezamos animadísimas, bailamos y bailamos...y al final...tengo hasta ampollas en los piess¡¡Pero fueron unas risas...Problema...yo quería haber salido con un vestido precioso que me había comprado justo para este día, pero con los 63Kg...Ni en broma...Un castigo puede decirse... Me sentí tan gorda...
Sobretodo cuando en esto que voy por la calle riéndome y oigo mi nombre así como en plan:Eres tú???  Me giro y veo al chico con el que me lié justo hará un año...y yo que no lo reconocía al principio, se me quedó con una cara de fastidio cuando me reí porque ni me acordaba de él...norrmal, el pobre...pero yo me sentí tan enooooormemente gorrrda...el año pasado pesaría sólo un kg menos, pero que asco me da verme taaan gorda otro año más...
Pero eso se acabó...voy a llegar a 43 Kg cómo sea¡¡
Mañana a tope con la carrera, es la primera que hago...así que...deseadme suertee¡¡:)
































Muasss¡¡
Me paso a leeross:))

16 jul. 2011

House'sFatherxD

16/07/11  01:16
Y
 aquí estoy, en casa de mi padre por fin, y otro año más...aunque este año sea diferente porque solo me voy a poder quedar unos días repartidos por el verano; lo que tiene su lado positivo:voy a poder concentrarme mejor para estudiar lo que me falta(Grrr, espero me salgan de una vez las matemáticas); y su lado negativo: no podré socializar tanto como el año pasado, y además hay un chico que me atrae mucho, que viene aquí de vacaciones de verano, y es majísimo, y además adelgazó mínimo 20 kilos y es una persona que la admiro además de lo dicho:) y me gustaría intentar conocerlo y aunque fuera intentar ser amiga suya(sí suena raro que me atraiga y que quiera ser su amiga, pero por dios, sólo hay que ver lo gorda que estoy, aunque nos liaramos una vez el verano pasado, pero es que también es eso, que sólo nos vemos en verano y querer ser algo sería un error, prefiero ganar un amigo que quedar de gorda que va detrás del chico...
El caso es que estoy en el sofá mirando vuestros blogs otra vez y no me para de dar vueltas en la cabeza lo que va a ser mañana...mañana es el cumpleaños de Carmen, vale guay, fiesta, pero al final me vi tan gorda que decidí llevar unos pantalones con las cuñas y unas camisetas anchas... me siento mal por eso...y peor sabiendo que mañana mi padre me quiere encasquetar unas chuletas de ternera y encima por si fuera poco ellas por sí solas, fritas¡¡¡o.0  Vamos que intentaré comer lo mínimo quitarle toda la grasa que pueda, pero espero que por lo menos no me sienta mal, pero mucho menos bien... y esperemos que no le vaya a meter encima patatas fritas que tanto come él...(y encima mi padre está delgado, qué capullo)...
Ya he visto a algunos de aquí y...me quiero morir...dios mío...ahhhh¡¡¡ Yo no debería estar así de gorrrrda¡¡uff...por lo menos no estoy en 'desequilibrio mental' como esta mañana, mediodia...y aún no he comido nada desde la última entrada, pero es que no, simplemente  comer ahora sería un error...engordaría mil kilos, en casa sólo hay hidratos...así que le mentí a mi padre y le dije que había cenado antes de irme(es un obseso, siempre come, come, come...y luego me dice que estoy gorda! No te jode, con la mierda para comer que me da...)
En fin...qué dolor tengo en la espalda...ayer y esta tarde tomé el sol pero mogollón y cuando me he querido dar cuenta...ala, quemada...eso sí, estoy de un moreeno, que me encanta xD...Espero que lo noten:))

En fin,Oos leoO:)
Espero que esteis genial=)
XOXO

PD:Esto lo escribí ayer a la noche y mi ordenador no me la quiso subir:(

15 jul. 2011

¿Qué ha pasado?63'3 Kg

Sólo quiero volver a ese domingo, la maldita mañana de domingo que roce la felicidad dentro de lo que cabe, el maldito día en que no tenía ni un cuarto de los problemas que tengo ahora...hice lo que tenía pensado de la dieta...y esta mañana cuando me pesé...¡había vuelto al 63! Sólo quiero morirme, me di un atracón, lo vomité y me comi despues de unas horas un muslo de pollo...que aqui dentro sigue...pero me está matando siento mi barriga como un balón inflado...me ODIO...y encima mañana tengo un cumpleaños...no quiero ir...sí, mi amiga la última vez tenía un peso como este, y el año pasado pesaba lo mismo pero...este año me odio con más fuerza...sólo quiero irme a la cama y no levantarme hasta que pese 46 kg...levantarme vacía...y yo era la que estaba adelgazando comiendo??La que estaba adelgazando bien??Por diios¡¡ me doy pena que ascoo...
Estoy totalmente bipolar...odio a todos...odio al mundo y en  horas mi padre viene a buscarme para ir al pueblo...ya no sé si lo haré y si no será mejor hacerlo mañana; pero hoy es el cumple de dicha amiga, y si fuera una cualquiera vale, le explicaría y listo, pero es la mejor amiga que tengo y no me siento como si le fallara...
Que asco de vida...desde luego no puedo hacer lo que dije de dejar la dukan para siempre, ya que es el metodo que mas me ha echo adelgazar, y por mucho que afecte a mi salud, más me afecta a la mental no hacerla, asíque Lauu va a volver a ese domingo, va a volver a ver el 46 que vio hace tantos años, cuando aún era delgadita, en la váscula...me cueste lo que me cueste...no voy a dejar que esto acabe con migo, soy mucho más FUERTE.Y haré lo que sea necesario, hasta hacer daño a la gente que quiero...no quiero volver a sentirme así.


Mucho cariño y besos:)

14 jul. 2011

De vuelta...el porqué resumidísimo ;P pero largo igual:(


Primero de nada os debo unas buenas disculpas por haber desaparecido.Os he estado leyendo igualmente aunque no hos haya comentado eso sí...Llevo escritas desde que no actualizo el blog más de diez entradas, pero ninguna me vale realmente, o es miuy rallante, o ya no viene a cuento o yo que sé...
En algunas explicaba el porqué de mi ausencia, pero al final eran tan largas y tan rallantes(son muchas cosas) que hasta a mi me resultaba pesado leerla...Así lo diré muy por encima: En este tiempo en el que no he aparecido por ningún lado(aunque algunos días me dedicaba un poco a ver como os iban las cosas) la mayoría de los días los he dedicado a aclararme las ideas, y pensar en cuales podrían ser unas soluciones para mi futuro ya que esa semana todo lo que tenía por echo y cerrado que hacer, me lo destruyeron en la cara los de Menores(que están encima de mi familia, si viene al cuento ya lo contaré más adelante de la manera más amena posible) y ahora mismo no sé si podré seguir estudiando(en pleno siglo XXI, con 16 años y así, y luego dicen que estamos avanzados...ja!)...y al principio de todo el problema no me sentía con fuerzas de nada...había tenido un día bastante movidito que me había afectaado emocianalmente y venía llorando en el autobus, 20 minutos sóla así. Llego a casa.Mi madre me estaba esperando y me dice sólo una frase.No vas a poder a ir a estudiar a Vigo. No pensé que me puediera afectar tanto, y ahora con el panorama que tengo ese es el mínimo daño, pero en el momento cuando me di cuenta estaba teniendo un ataque de ansiedad terrible, de esos que sólo tenía cuando me ponía muy nerviosa al ver a mis padres pelear, de esos en los que se te corta la respiración total y absolutamente, y nunca me habia durado tanto tiempo, y había estado tan fuera de control, ya que aunque sabía por experiencia que terminaría y podría respirar, duró más que en toda mi vida, me tuve que sentar un buen rato y después de eso sólo pude llorar y llorar durante horas...esa fue la peor parte supongo...
Al día siguiente empezaba el verano y estaba preparando algo porque me encanta esta estación. No la puse. No tenía fuerzas ni para ir aquel día al instituto. Cuando me daba cuenta, ya me estaban cayendo lágrimas de los ojos, sin quererlo ni pensarlo ni nada, así, simplemente porque sí.
Pero a la noche, después de volver a llorar un rato decidí dejar las cosas como estaban, tomarme un tiempo, y ir al día siguiente a la despedida de mi clase como si nada pasara.

En la despedida no pasó nada importante.Y el resto de la semana me la pasé con la dieta...pero estaba estancada en el 60...y a pesar de que me enfrenté por primera vez en mi vida, a mis problemas en vez de morirme a comer y que se acabe el mundo(me da hasta asco, pero tengo que reconocerlo, y además quiero hablar de una cosa referente a esta en la próxima entrada, así que al final os pongo una pregunta que me gustaría que me respondiérais en esta o en la siguiente entrada, da lo mismo(: ), aunque fuera llorando y luego enfréntándome a la gente e incluso cabreándome sin miedo a lo que pensaran los demás...

Así que, tras una semana ahí estancada(no sé como aguntáis algunas estar así, yo me quería morir, no literalmente, pero sólo me deprimía más), llegó el fatídico momento en que la dieta llegó a su fin(y parece que para siempre, pero no por eso voy a dejar de hacer dieta, simplemente dejo esta por razones que exlicaré en la próxima entrada, que irá dedicada al tema de este blog, el perder peso) y me dí un atracón... y no comí nada más en casi un día...pero en cuanto volví a meter algo en la boca, me volvieron las ganas incontrolables y me di otro atracón...en mi mente había sólo: Ahora ya está. El daño ya está hecho. La dieta ya estada a perder, come lo que no podías y mañana vuelves a empezar.
Pero no volvía. 
Y ese domingo me había quedado en casa sóla, así que me di por vencida, e el lunes me comí dos pechugas de pollo casi sin aceite y a la mañana, y el resto de el día, cero. Al día siguiente era la excursión de fin de curso de paintball y demás actividades así.Sólo me tomé en todo el día dos pepsis light( 2 kcal en total ese día) y corrí mucho por las actividades. Consecuencia: Al día siguiente atracón...
Bueno y estuve así el resto de los días hasta el fin de semana pasado que volvía a hacer la dieta, lo dejé, ya diré porqué, como ya dije. 

Y hoy, con 2 kilazos más que en la entrada anterior...he decidido hacer algo para hacer dieta, con todos los consejos que he aprendido de la dieta dukan y demás dietas, y seguir consejos que he leído en este blog de una chica norteamericana, para evitar lo que me hizo fallar en la dukan:  

http://undressedskeleton.tumblr.com/

Antes y después de esta chica:



 






Ahora la pregunta, si queréis responderla, sólo es por curiosidad... ¿Qué es o qué significa para vosotras un atracón?
En la siguiente entrada que pondré mañana explicaré un poco lo que voy(y estoy) haciendo para solucionar lo que he engordado y terminar de adelgazar...


XOXO
I♥ u
Os leoo ahora^^