Y ahora...¿Qué?

Primero de todo muchas gracias por los comentarios de la anterior entrada...y es que ha sido devastador que después de un año entero soñando con volver a verlo y que apenas lo viera...Aunque los últimos días tampoco fue tan mal, ya que hablamos y tal en plan bien  fue bastante bien porque por lo menos no era un hola y adiós como al principio y bueno...y sí, estoy triste, decepcionada con  migo misma, quizás un poco abatida(no tengo ganas de pisar el pueblo si él no está allí) pero ahora mismo no tengo tiempo para regocijarme en esos sentimientos ya que tengo que tomar una decisión importantísima en mi vida...si repetir o luchar por no hacerlo...y es que explico:
No puedo hacer el bachillerato que yo quiero porque por culpa de menores(problemas familiares en plan de que mi madre fue maltratada por mi padre entró en una depresión y muchas cosas más, luego fue a donde otro con quien tuvo a mis dos hermanos pequeños y el cual era aún peor que mi padre, vamos que la maltrataba aún más y encima era pederasta...total, que ahora vivimos en casa de mi abuelo vigilados por los hijos de p*** éstes...esto es básicamente lo que define a mi familia, muy hiper mega resumido y por encima ya que este sitio no es para autocompadecerme porque no tenga una familia "normal") no puedo ir a estudiar a otra ciudad y en la mía las plazas están cubiertas desde hace meses hasta en ciclos medios...vamos que no tengo nada...
Así que estaría un año entero mirando para el aire...esperando una plaza en algún ciclo que tan siquiera quiero hacer...
Pero en cambio si repito sé seguro que seguiría estudiando, sacaría el graduado con mejores notas, me sería más fácil porque si repito es sólo por las puñeteras matemáticas, y el resto de asignaturas las estudié ya y sólo tendría repasar y estudiar para los exámenes...y de paso lo que no me acabó de quedar claro, ahora sí que lo podría resolver...Aunque tampoco digo que vaya a ser pan comido pero sí me podría concentrar más en otras cosas aparte de los estudios...
Para el próximo año tendría ya asegurada la plaza porque ya sabría cuándo pedirla y cómo, además de a cuál sitio pedirla(este año nos avisaron tarde, pedí ayuda a la orientadora para buscar uno en el sitio al que iba a ir y no solo no me ayudó si no que me retrasó más...vamos que si hubiera podido pedir plaza en el otro sitio, pues ahora contaría como si la hubiera reservado aquí, pero como no me ayudaron, me avisaron tarde y estaba en exámenes...en una semana y media estaba claro que no me daba tiempo) y podría hacer el de artes aunque fuera un año más tarde...
Lo malo es que me jode tanto quedarme atrás...y la clase que me va a tocar...no es como la que he tenido siempre que ha sido la puta hostia siempre, y éstes van cada uno por su lado y es no me va nada...


Bueno, lo siento pero es que tenía que desahogarme porque esto es una mierda, y lo más probable es que decida repetir, ya que estoy viendo que va a ser lo mejor...

Muuas♥

IsTheEnd...

No quedaban diez días, tan siquiera quedaban unas horas...me enteré hoy a la tarde...y...pasó algo que no me esperaba...me eché a llorar y darle puñetazos al sofá(no como una loca, pero sí que se los di)de rabia, rabia en su más puro estado, lágrimas llenas de tristeza, y mis ganas se desvanecieron como el humo de un cigarrillo en el aire...mis fuerzas se han agotado, él se fue(Mikel)y con él el último resquicio de verano que me quedaba...
Ya no hay nadie, ya se acabó..y yo no hice NADA...He tirado un verano a la basura, un verano que llevo esperando todo el maldito año...Pero mis lágrimas y mi rabia, realmente provenían de algo que no he tenido claro hasta que me he enterado de que se había ido esta mañana....le quiero...durante el año él ha estado siempre en mi mente, él ha sido el que me ha motivado en muchas de las cosas que he hecho, gracias a él, aunque fuera indirectamente, y sin quererlo, mi facilidad con el inglés ha mejorado, y una chorrada como es jugar a las cartas, mientras que antes perdía siempre, ahora gano...y con ello mi agilidad mental en matemáticas...y más cosas, y es que el recuerdo suyo era lo que me motivaba en muchas de estas ocasiones...
Suena estúpido, tonto...ya lo sé, pero es que es así..hasta casi me parece ridículo e infantil...
Y es que me han quedado tantas cosas que decirle, tanto que preguntarle...tanto...Cuando adelgazaba sólo pensaba en él, en que me viera más delgada...empecé el año pensando en él y su el recuerdo del verano pasado más de una vez me arrancó una sonrisa de verdad..
Si es que hasta me parece mentira que dudara de si lo quería o no...
Soy una estúpida...aquí, toda gorda, obesa escribiendo lo que siento por él y que no me atrevo a contarle ni a mi mejor amiga...
Hoy iba a ir de fiesta...pero ya no vale la pena...total ya no tengo ni ganas de eso...todo el año esperando el verano...para nada...para que no haya tenido ni oportunidad de que pasara nada interesante...
Y encima no doy adelgazado, tan sólo me balanceo entre 'como el año pasado' y 'un poco más, por decir algo, delgada que el año pasado'...
Y encima mañana, para colmo, tengo que ir a ayudar a recoger patatas con mi padre y mi hermana a mi tía, la que ni me viene a saludar cuando vengo de 8:00 am a quizás(dice mi padre, como sea así me muero por dios...)14:00 h de la tarde...con lo que yo ODIO hacer ese tipo de trabajos de campo...me dan ganas hasta de llorar como una niña caprichosa, encima con el calor que hace...y tengo que estudiar...y por la tarde pierdo tiempo teniendo que bajar del pueblo a comprar la comida...por encima...me dan ganas de mandarlo a la mierda, irme a mi casa, estudiar tranquilamente, poder por fin hacer dieta, ayunar y cosas así con tranquilidad y que no me moleste nadie...total, para qué voy a seguir ya aquí...por una sóla amiga que veo todas las vacaciones, que puedo ir a visitar durante el año y demás?
Y después por la noche dicen que fiesta...¿fiesta como si no hay NADIE? No quiero beber ni fumar ni tan siquiera estar en el pueblo...sólo quiero IRME YA...creo que sí...que será lo mejor ponerme a estudiar tranquilamente, hacer dieta y listo, no más problemas...

Muuas♥

A diez días :(

Por fin puedo actualizar, por fin puedo andar en el ordenador, por fin puedo entrar en internet tranquilamente, y es que se me fastidió la pantalla del ordenador, y encima desde la BB sin saber porqué sólo podía poner el título y nada más, y a veces casi ni eso...
Los comentarios los responderé cuando vuelva a mi casa y pueda dedicarles el tiempo que se merecen(lo que se ve de la pantalla es un sólo cacho y cansa mucho la vista y la lectura se hace más lenta) y veré los blogs para ponerme al día respondiendo....:) Peero si tengo tiempo antes, lo haré:D
Al final los días en la playa estuvieron muy bien excepto por la comida, un ansiedad increíble, ganas de comer todo el tiempo y así, aunque adelgacé allí ya que los primeros días ni tiempo de comer tenía así que ni ansiedad ni nada, luego fue a peor, pero aún así no engordaba...así que bueeno...
Pero hoy por hoy, he engordado, y es que el sábado me di un atracón asqueroso puajj, y el domingo me dediqué a no comer(no quería, no quería, no, no y no...)fingiendo mucha sed y yendo y viniendo de la cocina a la mesa, tirando la comida y conseguí no comer nada en todo el día y compensar un poco lo mal que lo hice el sábado...luego retomé la semana pero a pesar de seguir con la maldita dieta, engordo!! No lo entiendo  joder, estoy harta, ya me pasó antes, no entiendo en qué ha cambiado la cosa y estoy más que harta, así que ya está, la dejo, me buscaré otra dieta que SÍ me funcione...
Con Mikel, bueno mejor, pero poco...y se ira más o menos en diez días....(


Intentaré responderos y comentaros!Pero sea cuando sea, lo haré...xD(parece una amenaza)Y ya os contaré más sobre la semana en Vigo:)Unas risas jaj:)y otras cosas no tan, digamos, bonitas...
Muass(L)

De camino a Vigo:)...y sin ordenador:(

No puedo actualizar desde hace un tiempo porque la pantalla de mi ordenador se me fastidio totalmente y no estoy en mi casa, sino en la de mi padre, aunque bueno, ahora mismo no, ahora mismo estoy en un tren camino a Vigo, para una semanita lejos de los gritos de mis padres por no comer una cosa o hacerme una comida diferente, fuera de los golosos de mis hermanitos pequeños, con playita, ejercicio, fiesta y unas amigas que me apoyan con la dieta...
Pero tambien lejos de Mikel, el chico que me atrae, aunque esta semana ha sido fatal con el, no se de que hablar, me ve por la calle, lo veo por la calle, hola, hola, se va y me voy...Y es un asco porque ya me tengo encontrado con el varias veces por la calle...
Y encima en las fiestas, que estaba el muy bien con una amiga mia(una chica guapisima, delgada y muy maja)y yo en plan super a mi bola, que remedio, pero bueno, por lo menos he decubierto de que quizas no me guste tanto como pensaba por que apenas me molesto realmente, estuve bastante contenta por ahí charlando:)
Aunque lo peor fue que voy pido un cubata, y en esto que salgo a la calle y ahí esta mi padre y yo: que es una Coca-Cola!!!Tllevaba el botellin en la mano:P)...y mi padre:Bueno, bueno...
Segundo cubata que pido.Otra vez mi padre, que se va, me lo encuentro y yo, que es kaas!!(Menos mal que otra vez el botellin el la mano xD) y el sisisi...
Ya se va y el resto de la noche yo ya tranquila...y salgo afuera a fumar el primero de la noche, y en esto que veo a un sobrino de mi padre que me pillo...y yooo bufff...menuda mierda!!Jajajaj. Pero no dijo nada y mi padre se trago lo del kas y la cocacola jajaja he tenido suerte dentro de lo que cabe jajaj!!
Y es que fue todo en las fiestas del pueblo de al lado...
Pero en fiinn!!De momento ya me quedan solo unos minutos para llegar y estoy actualizando por la Blackberry, y me parece que va a seguir asi por un tiempo, asique cuando vuelva a tener el ordenador ya me pondre al dia con vosotras que os echo mucho de menos!!!
Muuuas!!(L)♥

Smile,Honey! :D

Ya se me ha pasado todo ese lío mental que tenía, y es que he comprendido que lo que tengo es que comportarme como soy, y dejarme de chorraditas de niña, tengo ya una edad para dejar la timidez a un lado, además, ¡Ya no soy una desconocida!¡No soy una recién llegada!Por Dios...Se trata de despertar, ya conozco a la gente de la que hablan, y si no¡ya la conoceré! Sé de lo que hablan así que sólo tengo que evitar desconectar como me pasa siempre(quee mala concentración tengo jajaj)...Bueno...que nada que voy a acabar loca jaja :)
Bueno volviendo a lo que importa aquí, adelgazar, pues hoy a la mañana he tenido una sorpresa muy agradable, y ha sido que he vuelto a ver el 60...60'2 exactamente, y mañana es cuando hago una semana con la dieta así que ¡voy bien! Como muy bien ha dicho Jaymie. Lee, lo primero que perdí fueron líquidos y cupongo que ahora adelgazo así por que quizás ya he entrado en cetosis(aunque no lo sé seguro), y no tengo hambre, pero mejor que ahora me vaya relajando porque esta semana he adelgazado mucho, y ahora, con lo de las verduras pues voy a recuperar líquidos y si hago ejercicio, que es lo que hago aquí (hoy voy a paaatinarrr, síí, I'm Loving It :D), haré también músculo, y eso pesa, así que...volver a lo de que no pasa nada si no adelgazo un par de días o sólo son unos gramos!
Voy a intentar sacarle una gran sonrisa a mi vida, que hace tiempo que no la disfruto como debe:)

Muass lindas♥
Esta noche me pasoo y comentoo!:)

I'm stupid☁

Me ha hundido verme idiota de nuevo...quiero que me abrace...y me diga que le importo...
Me siento tan mal...me siento tan vacía...me siento...ahogada...sí, ahogada por esto...quiero llorar y no doy...tengo un nudo enorme en la garganta que grita por salir de mi y devolverme a la realidad...
Ayer me quedé paralizada...y no sé qué hacer...y todo me dice que no voy a cambiar nunca...que mis recuerdos sólo serán mentira...sólo será una aparencia de mi ahora...¿Quién soy?No tengo ni idea...¿Qué pinto yo aquí?Y es que al final...sólo soy la sombra que está siempre en aquella esquina...quiero gritar, salir, correr....escapar...
¿Porqué?¡Si yo estaba deseando que esto empezara! Y de repente...pasa en el momento menos esperado y...¿Qué me está pasando? Me dicen que siempre seré gorda...me dicen que siempre seré así...que nunca seré lo que quiero ser...y NOO!! 
Necesito a alguien a mi lado que me ayude...Necesito despertarme y no sentirme perdida, vacía y sóla...
Quiero dejar de soñar...quiero mirar a la cara y saber que no soy idiota...


Bueno...y en medio de mi perdida vida, se encuentra mi peso de hoy, que ha sido de medio kilo menos, 61'1 Kg...poco a poco...en fin...ya empiezo a notar las diferencias, pero yo sigo gorda y eso no me ayuda a encontrarme...Y en fin...hoy no tengo hambre, supongo que será porque estoy en cetosis, y el caso es que tengo el desayuno en la garganta, porque la leche, que no estaba caducada, y estuvo siempre en la nevera, estaba como mala y bebí un poco y hasta naúseas me dio, y encima hoy podía comer unas poquitas fresas y...estaban malas todas así que nada, hoy comeré pechuga de pollo y dos quesitos para cena y comida y un tomate sin aceite ni vinagre con un poco de sal ahora...
en fin...

Bueno hoy no soy persona, espero que el día mejore...porque si no...


Muas♡
Me paso por vuestros blog㋡

Sólo soy una NIÑATA sentimentalista

Estoy harta ya de sentimientos
Estoy harta de ser yo, de pesar mil kilos y la grasa me rebose por los lados....
Estoy harta de sentirme cohibida por ser imbécil
Estoy harta de no ser capaz de espabilar como es debido
Estoy harta de que se me queden las palabras en la boca
Estoy harta de mirarme al espejo y sentirme un trol
Estoy harta de mi
Estoy harta de soñar día y noche y no saber cómo luchar por eses sueños
Estoy harta de mis juegos de niña...si hago algo...lo hago...y dejar de ahora quiero ahora no...


Quiero ser yo misma
Quiero dejar de escapar del mundo
Quiero ser feliz
Quiero estar delgada, ahora mismo no pido todo eso de ser una 'prin' ni ser la más delgada...ni ser la más guapa...sólo pido ser del-ga-da....no taparme con mis enorrmes brazos o con mil capas de ropa...solo pido ser capaz de olvidarme de la mierda que es todo esto, y disfrutar joder...

Y es que hoy a la noche salí de casa y me fui a la de una amiga, y al salirr...Sorpresa! me encontré de bruces en la entrada con la gente de allí ejem...Lorena(una chica gorda, pero que se lleva bien con todos y no tiene vergüenza en plan bien...), Dani y Matías(dos tíos de estos que son en plan siempre juntos, y que no se separan de sus bicis y tal, no los conozco nada bien...sólo se que estos tres viven todo el año aquí), luego Johny(un chico de Vigo que viene de vacaciones aquí y que muchas veces es majo conmigo) y por último... [tambores] Mikel, un chico que el año pasado me gustaba, con el que me lie una vez, pero en plan, ya sabeis por encima, nada, sólo unos besos(por cierto que bien besa el cabrón jajajaj), y que llevo todo el verano esperando ver, pero ahora...nada...no siento nada...sólo me atrae físicamente, algo que entiendo, ya que no sé casi nada de él...así que no sé que vi en él...
Bueno...salgo de allí en plan...que no me digan nada, que no me digan nada...
[Lorena]-Lauu=)¡¡¡No des esos golpes eh!....-
[Yo, para mí](Mierda).... 
[Johny]-Vente aquí con nosotros, no te vayas tan pronto a casa...
[Yo]-Emmm...
[Mikel]-¡¡Holaa!!
Mikel se levanta y me da dos besos en la cara...


Bueno y el rato pasó que si yo allí en plan espantapájaros y sin ser capaz de mediar palabra, diciéndome menuda mierda...me quiero ir ya...
De vez en cuando me hablaba Jonhy intentando darme conversación, Mikel hizo alusión a que no hablaba, (y en un momento dado vino a hacerme un comentario de que iban a tirar a uno a la fuente), y nada...poco más... 
Y me fui...
Y me siento tan mierda como cuando me atracaba a comer como una cerda...(la semana pasada mismo) como cuando me cortaba, cuando todo...y es un asco...
Mi primer impulso ha sido coger  y ser una niña caprichosa...y las cosas no son así...

En fin...Puestas a ser sinceras con mis sentimientos fuera de mi peso, sólo quiero agradecer los comentarios, porque cada uno me hace verme desde una perspectiva diferente, y eso me hace madurar como persona...así que GRACIAS por dar vuestras opiniones, gracias por estar ahí cuando me siento perdida en mi mundo...sólo llevo unas pocas entradas y ya os he cogido cariño...
Muas:)