Y recuperar el control de mi vida...volver a blogger...volver a la dieta al 100%, necesito volver a ser yo, joder, ¿Acaso es tanto pedir?
No me creas cuando te digo que estoy bien, que me lo paso bien, que esto está genial, que me encanta... es todo mentira, es la mentira más grande...es...falso, no cuenta nada, se le llama fingir, y me duele no dejar de hacerlo nunca...me duele no ser lo que yo soy,...
Empezar es difícil, cuesta, pero vale la pena...y ya lo vas a ver...
Y es que te echo de menos, como nunca creí que iba a extrañar a nadie en mi vida, echo de menos mi anterior vida...echo de menos ver tu sonrisa, echo de menos oírte decir mi nombre, llamarme a gritos, oír tu voz a mi lado; tus abrazos, tus besos, tu mirada en mis ojos, llegar por la mañana deseando verte, saber qué pasará entre nosotros, eres lo mejor que he tenido jamás...
Es increíble cómo mi vida a dado una vuelta entera en dos días... No repito, hago el bachillerato que quería, el de artes, mañana empiezo, esos 67 kg han pasado a ser 64 kg, y quiero que siga para abajo, of course:) mi vida se monta y se desmonta a su gusto,, y hay más cosas que no sé si ponerlas aquí o no, porque son chorraditas, pero...quizás para terceros no... Mañana es la presentación y no conozco a nadie, y si no fuera una idiota gorda, me sentiría más segura, pero puajj no...:( Y mirando mi armario me he quedado horririzada....es espantoso...necesito una renovación ¡ya! Y eso que he estado de compras varias veces ya, he rescatado los pantalones de colores y bufff, si adelgazara tendría de sobra...Así que ahí sigo...en ello:) o sé cómo enfrentarme al día de mañana, sólo sé que lo tengo que hacer y que lo vy a hacer siendo yo misma... Aún así, este curso se me antoja una mierda... En fin,,ya me pasaré por vuestros blogs este finde cuando ya tenga más tiempo, muass!!
Estoy aquí de nuevo, he estado de bajonazo y he subido hasta los...agarraos que vienen curvas...67 Kg...O.O aunque ahora mismo no sé en cuánto estoy (y ya profundizaré en este tema más adelante), acabo de encontrar algo que me ha dado ganas, fuerzas y decisión para volver a empezar, y eso es la canción que me pasé todo el verano escuchando sin pararme a pensar en qué significaba la letra(raro en mi) hasta que hoy no daba dormido y me pasé la noche en vela, puse la Mtv y pusieron el videoclip,lo pongo abajo y la letra en español; me recordó cuando patinaba(es una de mis pasiones(:) todos los días durante horas seguidas sin ni un minuto de descanso, pero también sin un ritmo agotador, durante dos semanas y me acabé rindiendo al no ver que cada vez me calmaba menos la ansiedad(estaba en exámenes y era una ansiedad que en mi vida)y encima me fui al pueblo de mi padre donde no hay sitio(este verano lo hice y casi me atropellan tres coches cuando yo iba cuesta abajo y ellos juntos(ya me veis a mi frenando y esquivando coches cuesta abajo, eso sí fue un subidón de adrenalina flipante, eso fue lo único bueno jajaj)y se acabó sólo de vez en cuando...:( Y me han entrado ganas de aunque no sea patinando pues mejorar la elasticidad o hacer el pino, que siempre quise y nunca dí, enseguida me rendía...
Bueno, y cuando conseguí animarme, me convertí en mamá de un gatito de una semana...ooohh...su madre es una de las gatas de mi abuelo, pero dicha persona es alguien que no tiene ningún tipo de reparo en enterrar vivos a una camada entera de gatitos recién nacidos, pero mi gatito se salvó en que estaba medio escondido cuando fue allí mi abuelo, y conseguí salvar por lo menos a este...se llama Caramelo:D Me tiene despertándome por las noches para darle el bibe, y tengo unas ojerazas increíbles¬¬, (hoy le de hoy no ayuda a mejorarlas)pero vale la pena al verlo más grandote y fuerte día a día, además de que es un guerrero, para TODO, se me suicida el solo jaj me doy media vuelta y ya está al borde...o.o
Y mi otra mascota, un perrito, Kevin se llama, los primeros días como si fuera su padre lamiéndolo, y cada vez que Caramelo lloraba, ahí iba él...así que menudo show tenía yo montado en la habitación xDD...pero ahora..nada de nada...fue la emoción de tener a alguien nuevo en casa...jaj se parece a un crío, que los primeros días sisi genial, yo lo cuido y luego al final...nada, se cansan jaj
El caso es que tengo a las dos mascotas más lindas jajaj qué guapos son^^
Y después de este rollito de "madre" orgullosa ;P, encontré en mi ordenador el otro día una foto mía de hace tres años, la pongo, y aunque no se vea muy bien, en ella no estaba delgada pero ni comparación con ahora,(la chaqueta me quedaba muy floja eeh) y extraño tanto eso...por eso y porque la mejor thinspo, es una misma...:)
Bueno, desde que escribí esto(como a las 6 am) hasta ahora aun no he provado bocado ni tengo ganas, y cuando pueda ir al súper ya compraré las cosas para hacer la dieta, que en mi casa sólo hay mierda en plan pasta, pan, hamburguesas de cerdo y cosas de esas que son hidratos y grasas todo..En fiin...
Muass ♥ me paso por vuestros blogs:D¡
PD:He creado un nuevo blog en el que simplemente poner lo que siento, cosas que pienso, reflexiones(aunque sean cutres, cutresxD)...en fin para expresarme de verdad, este ya tiene un tema muy claro aunque a veces me salga de el:P
llanos caminos hechos de inconsistentes murosOcultarse y huir, ¿a qué otro lugar ir?Golpear y caer mi goteante almaSiluetas de pensamientosllaman a mi puerta, donde mis objetivosestán listos para explotar
Dejad que haga renacer mi trono
trompetas me darán la bienvenida a casaderribo los muros y me largovenid, llevadme, aquí estoy de nuevo Mañana de llantosen mi nuevo jardín de rosasLa luz del sol cubierta de azúcarcalienta mis sueñosEsquivo las brillantes flores azulesque bailan alrededor de mis rodillasmientras empiezo a andarde puntillas en el paraíso
Cambio de velocidad y voy otra vezizquierda o derecha estoicamente rutinariosintiendo la diana sobre mi pecho
deshago mi nudo y me preparo para descansar
Dejad que haga renacer mi tronotrompetas me darán la bienvenida a casaderribo los muros y me largo
venid, llevadme, aquí estoy de nuevo*
Mañana de llantosen mi nuevo jardín de rosasLa luz del sol cubierta de azúcarcalienta mis sueñosEsquivo las brillantes flores azulesque bailan alrededor de mis rodillasmientras empiezo a andar
de puntillas en el paraíso
Mañana de llantosen mi nuevo jardín de rosasLa luz del sol cubierta de azúcarcalienta mis sueñosEsquivo las brillantes flores azulesque bailan alrededor de mis rodillasmientras empiezo a andar
Primero de todo muchas gracias por los comentarios de la anterior entrada...y es que ha sido devastador que después de un año entero soñando con volver a verlo y que apenas lo viera...Aunque los últimos días tampoco fue tan mal, ya que hablamos y tal en plan bien fue bastante bien porque por lo menos no era un hola y adiós como al principio y bueno...y sí, estoy triste, decepcionada con migo misma, quizás un poco abatida(no tengo ganas de pisar el pueblo si él no está allí) pero ahora mismo no tengo tiempo para regocijarme en esos sentimientos ya que tengo que tomar una decisión importantísima en mi vida...si repetir o luchar por no hacerlo...y es que explico: No puedo hacer el bachillerato que yo quiero porque por culpa de menores(problemas familiares en plan de que mi madre fue maltratada por mi padre entró en una depresión y muchas cosas más, luego fue a donde otro con quien tuvo a mis dos hermanos pequeños y el cual era aún peor que mi padre, vamos que la maltrataba aún más y encima era pederasta...total, que ahora vivimos en casa de mi abuelo vigilados por los hijos de p*** éstes...esto es básicamente lo que define a mi familia, muy hiper mega resumido y por encima ya que este sitio no es para autocompadecerme porque no tenga una familia "normal") no puedo ir a estudiar a otra ciudad y en la mía las plazas están cubiertas desde hace meses hasta en ciclos medios...vamos que no tengo nada... Así que estaría un año entero mirando para el aire...esperando una plaza en algún ciclo que tan siquiera quiero hacer... Pero en cambio si repito sé seguro que seguiría estudiando, sacaría el graduado con mejores notas, me sería más fácil porque si repito es sólo por las puñeteras matemáticas, y el resto de asignaturas las estudié ya y sólo tendría repasar y estudiar para los exámenes...y de paso lo que no me acabó de quedar claro, ahora sí que lo podría resolver...Aunque tampoco digo que vaya a ser pan comido pero sí me podría concentrar más en otras cosas aparte de los estudios... Para el próximo año tendría ya asegurada la plaza porque ya sabría cuándo pedirla y cómo, además de a cuál sitio pedirla(este año nos avisaron tarde, pedí ayuda a la orientadora para buscar uno en el sitio al que iba a ir y no solo no me ayudó si no que me retrasó más...vamos que si hubiera podido pedir plaza en el otro sitio, pues ahora contaría como si la hubiera reservado aquí, pero como no me ayudaron, me avisaron tarde y estaba en exámenes...en una semana y media estaba claro que no me daba tiempo) y podría hacer el de artes aunque fuera un año más tarde... Lo malo es que me jode tanto quedarme atrás...y la clase que me va a tocar...no es como la que he tenido siempre que ha sido la puta hostia siempre, y éstes van cada uno por su lado y es no me va nada...
Bueno, lo siento pero es que tenía que desahogarme porque esto es una mierda, y lo más probable es que decida repetir, ya que estoy viendo que va a ser lo mejor...
No quedaban diez días, tan siquiera quedaban unas horas...me enteré hoy a la tarde...y...pasó algo que no me esperaba...me eché a llorar y darle puñetazos al sofá(no como una loca, pero sí que se los di)de rabia, rabia en su más puro estado, lágrimas llenas de tristeza, y mis ganas se desvanecieron como el humo de un cigarrillo en el aire...mis fuerzas se han agotado, él se fue(Mikel)y con él el último resquicio de verano que me quedaba... Ya no hay nadie, ya se acabó..y yo no hice NADA...He tirado un verano a la basura, un verano que llevo esperando todo el maldito año...Pero mis lágrimas y mi rabia, realmente provenían de algo que no he tenido claro hasta que me he enterado de que se había ido esta mañana....le quiero...durante el año él ha estado siempre en mi mente, él ha sido el que me ha motivado en muchas de las cosas que he hecho, gracias a él, aunque fuera indirectamente, y sin quererlo, mi facilidad con el inglés ha mejorado, y una chorrada como es jugar a las cartas, mientras que antes perdía siempre, ahora gano...y con ello mi agilidad mental en matemáticas...y más cosas, y es que el recuerdo suyo era lo que me motivaba en muchas de estas ocasiones... Suena estúpido, tonto...ya lo sé, pero es que es así..hasta casi me parece ridículo e infantil... Y es que me han quedado tantas cosas que decirle, tanto que preguntarle...tanto...Cuando adelgazaba sólo pensaba en él, en que me viera más delgada...empecé el año pensando en él y su el recuerdo del verano pasado más de una vez me arrancó una sonrisa de verdad.. Si es que hasta me parece mentira que dudara de si lo quería o no... Soy una estúpida...aquí, toda gorda, obesa escribiendo lo que siento por él y que no me atrevo a contarle ni a mi mejor amiga... Hoy iba a ir de fiesta...pero ya no vale la pena...total ya no tengo ni ganas de eso...todo el año esperando el verano...para nada...para que no haya tenido ni oportunidad de que pasara nada interesante... Y encima no doy adelgazado, tan sólo me balanceo entre 'como el año pasado' y 'un poco más, por decir algo, delgada que el año pasado'... Y encima mañana, para colmo, tengo que ir a ayudar a recoger patatas con mi padre y mi hermana a mi tía, la que ni me viene a saludar cuando vengo de 8:00 am a quizás(dice mi padre, como sea así me muero por dios...)14:00 h de la tarde...con lo que yo ODIO hacer ese tipo de trabajos de campo...me dan ganas hasta de llorar como una niña caprichosa, encima con el calor que hace...y tengo que estudiar...y por la tarde pierdo tiempo teniendo que bajar del pueblo a comprar la comida...por encima...me dan ganas de mandarlo a la mierda, irme a mi casa, estudiar tranquilamente, poder por fin hacer dieta, ayunar y cosas así con tranquilidad y que no me moleste nadie...total, para qué voy a seguir ya aquí...por una sóla amiga que veo todas las vacaciones, que puedo ir a visitar durante el año y demás? Y después por la noche dicen que fiesta...¿fiesta como si no hay NADIE? No quiero beber ni fumar ni tan siquiera estar en el pueblo...sólo quiero IRME YA...creo que sí...que será lo mejor ponerme a estudiar tranquilamente, hacer dieta y listo, no más problemas...
Por fin puedo actualizar, por fin puedo andar en el ordenador, por fin puedo entrar en internet tranquilamente, y es que se me fastidió la pantalla del ordenador, y encima desde la BB sin saber porqué sólo podía poner el título y nada más, y a veces casi ni eso... Los comentarios los responderé cuando vuelva a mi casa y pueda dedicarles el tiempo que se merecen(lo que se ve de la pantalla es un sólo cacho y cansa mucho la vista y la lectura se hace más lenta) y veré los blogs para ponerme al día respondiendo....:) Peero si tengo tiempo antes, lo haré:D Al final los días en la playa estuvieron muy bien excepto por la comida, un ansiedad increíble, ganas de comer todo el tiempo y así, aunque adelgacé allí ya que los primeros días ni tiempo de comer tenía así que ni ansiedad ni nada, luego fue a peor, pero aún así no engordaba...así que bueeno... Pero hoy por hoy, he engordado, y es que el sábado me di un atracón asqueroso puajj, y el domingo me dediqué a no comer(no quería, no quería, no, no y no...)fingiendo mucha sed y yendo y viniendo de la cocina a la mesa, tirando la comida y conseguí no comer nada en todo el día y compensar un poco lo mal que lo hice el sábado...luego retomé la semana pero a pesar de seguir con la maldita dieta, engordo!! No lo entiendo joder, estoy harta, ya me pasó antes, no entiendo en qué ha cambiado la cosa y estoy más que harta, así que ya está, la dejo, me buscaré otra dieta que SÍ me funcione... Con Mikel, bueno mejor, pero poco...y se ira más o menos en diez días....(
Intentaré responderos y comentaros!Pero sea cuando sea, lo haré...xD(parece una amenaza)Y ya os contaré más sobre la semana en Vigo:)Unas risas jaj:)y otras cosas no tan, digamos, bonitas... Muass(L)
